Я часто вижу это в работе с клиентами с эмоциональным выгоранием. Как это выглядит в жизни? Прежде всего мы разрешаем другим распоряжаться нашим временем. Мы вольно или невольно отвлекаемся на вопросы и просьбы руководства, коллег, подчиненных и включаемся в решение их задач, оставляя свои планы на потом. Соответственно, рабочее время растягивается до бесконечности. Либо нам при полной занятости достаются новые проекты без дополнительных ресурсов. И никого не волнует, как мы будем решать эту проблему. Если мы молчим, напрягаемся изо всех сил и справляемся, постепенно это становится нормой и воспринимается как должное. Кто везет, на том и едут.

Знаете, что обычно происходит, когда мы устаем тащить на себе этот воз? Попытка отказаться вызывает сильное удивление, недоумение и даже «праведный гнев». Окружающие и/или руководство искренне негодуют: «А что случилось?»; «Ты же всегда делал(а) это»; «И что теперь? К кому обращаться?»; «Что значит: «Это не входит в мои обязанности?» До сих пор входило, а теперь нет?».

Знакомо? Предлагаю разобраться почему так происходит. Все дело в личных границах. Которые мы иногда сливаем. Только в отличие от стран, границы людей увидеть не так легко. Но от этого они не менее реальны. Психологические границы - это понимание собственного «Я», отдельного от других. Они говорят где мои ценности, мысли, убеждения, желания, потребности, чувства, а где чужие. Они дают понять окружающим, что я позволяю с собой делать, а что нет.

Здоровые границы достаточно гибкие: мы способны учитывать свои интересы и интересы окружающих, можем сказать «да» или «нет», сами выбираем, как поступать в складывающейся ситуации. Прислушиваемся к своим потребностям и желаниям. Мы способны постоять за себя, при этом нам достаточно комфортно и безопасно.

При нарушении границ мы чувствуем эмоциональный дискомфорт: раздражение, тревогу, стыд, досаду, вину, неловкость. Вторжение может принимать самые разные формы, это происходит, когда:

• Нас убеждают сделать что-то без учета наших интересов: выручить, сделать за кого-то работу, поработать сверхурочно.
• Нам постоянно рассказывают о своих проблемах, не особо интересуясь тем, что происходит в нашей жизни и есть ли у нас время слушать.
• Вместо нас говорят, что мы думаем, чувствуем или должны делать
• Подводят нас, нарушают договоренности, опаздывают на встречи.
• Ведут себя покровительственно или панибратски: используют уменьшительно-ласкательную форму имени, похлопывают по плечу, обнимают без спроса.
• Устраивают публичную порку.
• Дают непрошенные советы.
• Обесценивают или принижают наше мнение, наши достижения.

Что же заставляет нас терпеть все это и, таким образом, сдавать территорию? Почему мы жертвуем своими интересами? Это происходит по разным причинам, часто их объединяет страх. Мы боимся:

• Испортить отношения, стать ненужными
• Вызвать раздражение и спровоцировать конфликт
• Помешать своему карьерному росту
• Казаться эгоистами
• Испытывать чувство вины

Бывает, мы сливаемся сами, без внешнего давления: из-за желания произвести на кого-то хорошее впечатление, подтвердить свою значимость: «Без меня точно не справятся». Порой мы рассчитываем на то, что в будущем нам не откажут в ответной услуге.

Мы редко осознаем связь между потерей энергии, упадком сил и своими границами. С перегрузками на работе и потерей времени и уже более менее понятно. А ведь каждое вторжение приносит эмоциональный дискомфорт. Чем чаще нарушаются наши границы, тем он сильнее. Иногда мы пытаемся не обращать внимания на неприятные эмоции и подавлять их. Что не есть здорово. Да и не всегда удается. Чья-то выходка и то, что мы не смогли постоять за себя, могут серьезно выбить из колеи. Мы чувствуем, что нас не уважают, с нашим мнением не считаются, нас используют. С этим трудно жить. В такие моменты мы теряем много энергии.

Мы ждем, когда нарушители догадаются, что они причиняют нам дискомфорт. И сами прекратят делать это. Не догадаются и не прекратят. Ни одному человеку, кроме нас самих, неизвестно где начинаются и где заканчиваются наши границы. Зачастую никто не хочет осознанно причинить нам вред. Люди просто удовлетворяют свои потребности, не задумываясь о наших. Это наша задача заботиться о себе и своих интересах.

В идеале границы лучше устанавливать в самом начале отношений. Прислушиваться к себе: что ранит, раздражает, лишает психологического комфорта. Мягко и уверенно показывать ту грань, за которую нельзя заступать. Если территория уже сдана, это не значит, что все потеряно. Границы можно восстановить. Скорее всего сначала окружающие будут сопротивляться и пытаться настоять на своем. Но если действовать спокойно и с достоинством, кровопролитных боев можно избежать. Итак, на чем стоит сосредоточить свое внимание?

• Определяем свои границы прежде всего для себя. Какие наши потребности для нас важны. В чем мы готовы идти на компромисс. Где мы готовы быть гибкими, а где точно нет.
• Говорим «нет», когда что-то для нас недопустимо или неприятно. Делаем это уверенно и без суеты. Не стоит говорить лишнего, оправдываться. Люди будут чувствовать, что можно надавить, и мы сделаем то, что они хотят. Говорим по сути.
• Следим за границами. Периодически мы будем сталкиваться с попытками их передела. Чаще всего это происходит, когда мы не в лучшей форме: плохое самочувствие, низкий уровень энергии, сложности в других сферах жизни. Окружающие как будто чувствуют, что нам трудно дать отпор. Это может проявляться по-разному. Неожиданный «наезд» коллеги на совещании. Подчиненный нарушил обещания и начал качать права. Настойчивые попытки руководства добавить работы. Как бы не было трудно, в такие моменты важно собраться и спокойно постоять за себя.
• Понимаем где у нас ахиллесова пята. В каких случаях и в отношениях с какими людьми мы готовы отодвинуть свои интересы на задний план. Окружающие достаточно быстро понимают, где мы можем дать слабину, и пользуются этим. Причем не обязательно осознанно. Например, я очень долго велась на сложные задачи. Мне было достаточно намека: «Ты сильная. Ты справишься». И я справлялась. Часто в ущерб себе. Зная свою слабость, я научилась останавливаться и думать: «Ага. Я умная. Я даже за это не возьмусь».
• Сохраняем последовательность. Прислушиваемся к себе, своим потребностям, обозначаем свои границы и отстаиваем их. Это принципиально важно. Часто мы говорим «нет» и по привычке испытываем чувство вины из-за своего отказа. Тут же идем к человеку, которому отказали, и начинаем заглаживать свою вину: активно интересуемся, как у него дела; зовем на чай; предлагаем что-нибудь вкусненькое. Человек видит, что мы чувствуем себя виноватыми и думает, что ему отказали необоснованно. Ни к чему хорошему это не приведет.
• Ограничиваем свою открытость людям. Бывает так, что мы не можем остановиться в разговоре, говорим лишнее, о чем потом можем пожалеть. Когда диалог складывается не в нашу пользу, не можем остановиться. Из всех сил доказываем свою правоту. Отвечаем на вопросы, на которые совсем не обязаны отвечать. Так мы сливаем свои границы. Поэтому обращаем внимание на подобные проявления и ограничиваем их.

Мы не можем изменить других людей. Мы можем работать только с собой. Пусть не сразу, но мы можем сформировать такие границы, когда на нас и нападать не хотят, наши границы обходят, нас уважают и ценят.